Нет в жизни счастья…

By Макс Благоразумов on 10.04.2017

Выдержки из 8 Главы

Около двух часов ночи. Свет в зале становится тусклым. Я сижу на диване, напротив телевизора, и тупо пялюсь в него. Ничего не понимаю: ни смысла, ни слов. Изображение чёрно-белое и очень нечёткое. Скорее всего, это очень старый фильм; на экране люди, какие-то необычные: то улыбаются, то плачут. Мне кажется, что они вылазят из телевизора и смеются надо мной. Между мной и телевизором стоит стол, на котором разбросаны колёса. Их очень много. Я хорошо помню название каждого порошка. И это не столь важно. Несколько рецептов и множество упаковки валяются на полу, вместе с инструкцией к применению. Они сейчас мне не нужны. Я не больна; у меня просто апатический предсмертный синдром…

Порошок феназепама. Запиваю водой.

Порошок элениума. Запиваю водой.

Порошок неозепама. Запиваю водой.

Если вы сейчас заглянете в мою квартиру, то не продержитесь и часа. Я уверяю вас! Все зеркала побиты: в прихожей, в ванной, в комнате, где когда-то жил Алекс. Стёкла то же; везде! Даже в зале, где сейчас я сижу. Меня продувает сквозняком и мне приятно – дрожь по телу. Вы спросите, зачем я всё это сделала? Ко мне уже шестой день звонит жена моего покойного мужа и требует, что бы я немедленно съехала отсюда. Куда? Её не интересует. Меня тоже! Может, если повезёт, то займу палату в психиатрической лечебнице до конца своих дней. Может, отправлюсь на другой свет. И это ещё не всё. Я сожгла все мои вещи, документы, последние деньги. Их было не много. Я затопила соседей снизу. Они весь день стучались ко мне, но я им не открыла. Вчера от меня требовали деньги люди, у которых я одалживала на похороны. Где я им возьму бабло? Пойти торговать собой? Хватит с меня! Лучше подохнуть ко всем чертям…

Порошок барбитала. Запиваю водой.

Порошок мезапама. Запиваю водой.

Порошок пентазола. Запиваю водой.

Начинаются судороги в мышцах. Вот она, смерть приближается ко мне! Жарко. Не хватает воздуха. Всё тело горит огнём. Сёрдце стучит через раз, но очень громко. Я чувствую его удары, как будто оно хочет выскочить наружу. Кровь тяжёлыми сгустками поступает в мозг. Глаза закрываются, но я не хочу заснуть, я хочу умереть…

Порошок фенацетина. Запиваю водой.

Порошок пирамидона. Запиваю водой.

Порошок бутадиона. Запиваю водой.

Всё кажется неестественным. Чёрт, телевизор я ещё не успела разбить! Но у меня не хватает сил, что бы дотянуться до пульта и бросить его так, что бы из разбитого экрана пошёл дым, после чего загорится проводка, поползут, под пламенем, огня обои,…, ковёр, диван, шкаф. Всё! Всё это сегодня бесполезно. Когда-то было бесценно, за что отдавались деньги, которые зарабатывались не лёгким трудом. Чёрно-белый фильм сменился монотонным шипением. Ужас! Это так давит, напрягает! Не чувствую своих ног. Кончиками пальцев дотягиваюсь до следующего препарата…

Порошок секбутабарбитала. Запиваю водой.

Порошок темазепама. Запиваю водой.

Порошок фенобарбитала. Запиваю водой.

Три часа ночи или утра. Я этих подробностей не знаю. Множество насекомых прилетело на свет, и теперь кружат вокруг люстры. Теперь мне становится прикольно их рассматривать. А кто-то из них садится на меня, видимо тоже изучает мир, как и я. Доживу ли я до утра? Если немедленно засну, то утром снова проснусь, но я этого не хочу. Поэтому и пытаюсь употребить всё, что лежит на моём столе. Кстати, вчера звонил адвокат, сказал, что я привлечена к административной ответственности. Я даже не успела дослушать из-за чего, так как моментально его послала и положила трубку. Сегодня, к вечеру, мне вырубили телефон, за то, что я не внесла оплату за прошлый месяц. Обещали к утру отключить свет, долг которого составляет на сегодняшний день больше, чем пятьсот долларов. Ну и хер с ним! С этими словами у меня в зале потухает свет, вместе с блядским телевизором. Спасибо за услугу! Давно пыталась его выключить, но у меня не хватало сил дотянуться. На ощупь шарю по столу, в целях чем-нибудь закинуться…

По-моему, порошок диазепама. Запиваю водой.

По-моему, порошок аминазина. Запиваю водой.

По-моему, порошок азафена. Запиваю водой.

Полнолуние. На улице свежая звёздная ночь. Наверное, я в последний раз вижу эту картину. Мне уже не до неё. Мне становится всё хуже и хуже. Кайфа больше нет. Тяжёлый ком подкатывается к горлу. Такое бывает, когда чего-то боишься или тошнит. Скорее, у меня второй вариант. Засовываю два пальца в рот и пытаюсь рыгнуть. Но у меня не получается. Последний раз я это делала два года назад. Тогда мне было страшно блевать. Я боялась, что захлебнусь своей блевотиной. Сейчас же, это часть моего суицида. Кажется, я схожу с ума от собственных мыслей. Может ли меня сейчас что-нибудь остановить? А вы хотите этого? Мне кажется, что всем пофигу, живу ли я или нет. Да, может! Меня удержит звонок моего покойного мужа или сына с того света.

Я действительно схожу с ума. Ничего не сможет меня уже спасти. Я мертва! Смиритесь с этим. В этом романе, жизни, вы обо мне больше не услышите. А зачем? Я ведь уже всё рассказала о себе. Разве бывает жизнь со счастливым концом? Запомните, нас всех обманывают! Нет в жизни счастья! И проснётесь вы завтра, посмотрите в окно, а там дождь. И вы не задумаетесь даже, что за прошлую ночь, кто-то умер; а вы до сих пор живёте. Вы обесцениваете свою жизнь до тех пор, пока смертельно не заболеете. В этот момент ваше существование превращается в жизнь. Задайте себе вопрос: вы сможете отдать жизнь за кого-нибудь? Ответ ясен – нет, никогда! Это истина! Но она не для меня. Я умираю, я превращаю себя в труп потому, что моё существование так и осталось тупым повседневным существованием…

По-моему, порошок пемолина. Запиваю водой.

По-моему, порошок нордазепама. Запиваю водой.

По-моему, порошок пипрадола. Запиваю водой.

Скажите, вы когда-нибудь обманывали? Наверняка, да! Я то же! Ведь мы не все идеальные и совершенные. Скажите, а вы когда-нибудь надували целую публику людей? Это уже сложнее, не каждый поведётся! А я лгала! Скажите, а вы когда-нибудь врали миллионам людей, целому поколению? На это способен только дьявол в плоти и я тоже! А как вы думаете, что чувствует обманутый человек, но, в смысле, когда он узнаёт, что он одурачен? Да, вы правы: злость, обиду, жалость к себе, унижение, отвращение; одним словом гнев. Тогда, что чувствует человек, который признаётся в своей лжи? Совершенно верно, если это искреннее признание, то угрызение совести, раскаяние, то же унижение, чувство вины, растерянность; одним словом стыд. Так вот, про чувство стыда. Мне приходится сейчас его жрать большими ложками. Не догадываетесь почему? Ха! Я обманула всех вас…!

По-моему, порошок триазолама. Запиваю водой.

По-моему, порошок фентермина. Запиваю водой.

По-моему, порошок делоразепама. Запиваю водой.

Что, наелись дерьма? Меня всю жизнь обманывали и мне приходилось всё это жрать. Так вот, почувствуйте, каково это быть обманутым, что бы в будущем не повторять ошибок, ради своего эго. Не нравится? Мне тоже! А хотите правду? Что, боитесь, что я и здесь вам навру? Честно говоря, человек, который постоянно лжёт, в конце концов, сам не может определить, где обман, а где правда. Он купается в собственных масках, в страхе, потому, что постоянно боится, что его разоблачат. Он занят только своими иллюзиями и дальше собственного носа не видит ничего. В результате, он запутывает себя и других. А что дальше? Этот человек кончает жизнь самоубийством; как бы из-за несправедливости мира по отношению к нему. Перед вами живой представитель этой расы людей – это я…

По-моему, порошок цефедрина. Запиваю водой.

По-моему, порошок циклодола. Запиваю водой.

По-моему, порошок дроперидола. Запиваю водой.

Теперь загудело в ушах. Кажется, я начинаю терять сознание. Но, надеюсь, что успею рассказать вам всё, как оно есть на самом деле. Держите первую партию: мой сын с самого детства был носителем СПИДа из-за меня; я ему передала эту смертельную болезнь. Естественно, что мой муж тоже скончался благодаря мне. Не волнуйтесь, на небесах мне всё воздастся! Второе: меня не изнасиловали. Я сама дала, по собственному желанию. Поэтому муж был прав, когда бросил, меня; но уже было поздно для его жизни. Не сомневаюсь, что и он покончил жизнь самоубийством, узнав о таких новостях. Поэтому автокатастрофа была запланирована им заранее. Третье: у меня были родители. Я их просто стерла из своей памяти по собственному желанию; ушла в детский дом. Зачем? Это уже мои личные проблемы! Всё это правда! А за те оправдания и ложь, которые я рассказывала выше, простите меня; я лишь хотела, что бы меня пожалели.…Встретимся на небесах…! Конец связи…