Опыт и знания

Письмо от Екатерины Б., сентрябрь 2006г.

Привет. Вот я всё-таки живу. То, что со мной происходило эти несколько дней — на самом деле страшно. Я осталась без своих двух самых близких людей (конечно, не считая маму). Одна переехала в другой город насовсем, другой — меня обманул, предал меня. Но это можно пережить, само собой, но со мной случилось что-то непонятное. Я начала с ума сходить, я перестала спать совсем, есть тоже, я ужасно похудела всего за два дня, как будто меня кто-то убивал. Я не узнавала себя, все мои родные были в шоке. Я могла просто сидеть что-то делать и у меня начинали течь слёзы, я начинала рыдать, не понимая, в чём же причина. Сердце в течение нескольких дней ужасно сильно билось, и это было невозможно. Я убежала из своего города к сестре, но и там рыдала, как сумасшедшая. Мной как будто кто-то руководил, как будто убивал меня, мучил. Я одна оставаться даже на секунду боялась, бегала за людьми как собачонка, чтоб меня не оставляли, мне было страшно, что сама могу что-то не то натворить.

Потом вчера вечером резко я стала чувствовать, что физически этот ужас отступает, что я как будто начинаю просыпаться. Сейчас такое чувство, что я долго находилась в какой-то коме, а теперь мне нужна адаптация. Но, по крайней мере, я начала есть и спать. Больше никак не могу это прокомментировать. Я не знаю, что это и что дальше будет, надеюсь на лучшее. Теперь насчёт Церкви. Ты читал библию? Я, честно, нет и вот в эти дни со своим родственником, который много об этом знает, начала узнавать много нового. Извини, но это очень серьёзно и об этом надо разговаривать лично, но не в письмах писать. Только после того, что я узнала, в Церковь идти не очень хочу. Потому что книга Господа — Библия прояснила мне многое. Вот такое письмо получилось. Пока. Жду ответа.

Письмо от Макса  Екатерине Б., сентрябрь 2006г.

Привет! Прочитал внимательно твоё письмо, не один раз. Хотелось бы сначала немного высказаться, а потом приступить к сути.

Четверг:  ЗНАНИЯ И ОПЫТ

   У всех у нас есть искушение давать советы или поучать. Последнее, очень часто, вытекает из пресности чьего-то опыта или ограниченного кругозора

Опыт и знания две разные вещи! Когда человек делиться со мной своими знаниями, я ему не доверяю, потому что: Первое —  он может заблуждаться. Второе, возможно, хочет блеснуть своими знаниями (как в первом классе!). Третье, я чувствую в это время, что он навязывает мне эти знания, которые, в свою очередь, ему кто-то навязал. А я ненавижу, когда мне кто-то навязывает. Это противоречит часто моему опыту. Человек, который делился не своими знаниями, делится не своим опытом. Когда ко мне подходит человек и говорит: «Макс, не делай то или иное…», а сам по уши купается в этом, то прости меня, где его опыт? Если бы тот человек подошёл ко мне и сказал: «Макс, у меня было такое! Я поступал так-то и так-то и мне помогло!» — это другое дело; это чей-то опыт, к которому я могу прислушаться, а могу не прислушаться. У меня есть выбор.

А когда мне навязывают, делясь своим знанием, то мне не оставляют право выбора, иногда, даже голоса. В таком случае я чувствую себя, как в клетке. Не знаю, может, не совсем понятно объяснил свою точку зрения, но вывод для себя сделал: опыт оставляет мне право выбора, а знания навязывают чей-то выбор (это не есть моё истинное «Я»). Ибо прожитый опыт есть факт, а знания лишь догадки и сомнения. Достаточно вспомнить нашего эконома с его знаниями. На примере это будет выглядеть так. Я прислал тебе SMS сообщения, где написал: «Катя! У меня было такое же состояние, как и у тебя! Я пошёл в Церковь, и мне стало легче! Мне помогло, значит, это может помочь и тебе». Здесь я оставляю тебе право выбора: ты можешь прислушаться, а можешь и не прислушаться к моему опыту. Пример второй из твоего письма. Твой родственник делится с тобой своими знаниями. Смотри предыдущие три пункта. И третий пример: твоё письмо. Ты делишься со мной своим опытом! И это хорошо! И с этого я начну вторую часть моего письма!

Пятница:  ЖИТЬ ПО НОВОМУ.

Знаешь, свою жизнь я могу разделить на две части. Первая длилась двадцать лет и десять месяцев. Вторая — семь месяцев и двадцать два дня. Но то, что я узнал за этот короткий промежуток времени не идёт ни в какие сравнение с долгими пустыми годами моей жизни. Я начал жить по-новому! Конечно, это не произошло за один день, или, ещё лучше, в одно мгновение одним лишь щелчком пальцев, а это долгий процесс, борьба. Первое к чему я пришёл – это искренне признал в первую очередь перед собой, что у меня есть проблемы; признал, что я болен прогрессирующими и разрушающими дефектами характера. Это тоже не произошло сразу. Моё отрицание (разрушающее «Я») всячески отговаривало меня, чтобы я избавился от этих мыслей, что я болен. И чем больше я шёл на поводе у своей разрушающей силы, тем глубже оно меня опускало на дно.

И только достигнув дна, я понял, что мне нужна помощь. Я был тогда настолько несчастен, что боялся обращаться к кому-либо за помощью. Моё ЭГО (гордость) не позволяло сделать мне это. В этот день, второго ноября, я возвращался домой; возвращался из какого-то очередного загула, понимая, как сильно втянут во всё это, что не могу выбраться тогда, когда захочу. Я был полон страха, что моя жизнь так и закончится в слепоте, во всей этой грязи, в которую я загнал сам себя. Идя ночью по тротуару, я смотрел свой справочник; подсознательно уже знал, к кому я могу обратиться, но не знал, чего мне ожидать. Моё отрицание (разрушающее «Я») настолько в этот момент стало уговаривать, что со мной всё в порядке, что бы я не грузился, что это пройдёт (огромная иллюзия), что я почти поверил этому бреду, но всё-таки набрал номер телефона.

С этого момента я сделал свой первый шажочек в новую жизнь. День за днём, боль за болью, я жил. Но каждый день я стал делать эти маленькие шажочки для своего выздоровления, для новой жизни, несмотря на то, что моя болезнь всё сильней и сильней уговаривала меня, что всё в порядке, запутывала меня. Я постоянно повторял себе, что я болен, я серьезно болен. Общался с такими же больными людьми, но которые нашли новый путь в жизни. Я проговаривал себе, что я болен, но я не верил этим словам, я не верил самому себе. Прошло время (около трёх месяцев), и я признал, что я болен и, что моя болезнь уничтожает меня, и, что если я не приму меры для своего выздоровления, то моя болезнь сделает своё дело. Мне необходимо было действовать, если я хотел жить; но разрушающее «Я» уговаривало меня, что это бессмысленно.

Я боялся меняться, боялся общаться с новыми друзьями. Я боялся всего на свете. Я боялся выходить из дома. Я боялся сказать продавщицы, что бы она мне продала буханку хлеба. Нет вещей, которых я не боялся. Почти каждый день я проживал одни и те же чувства: волнение, перепуганность, нервозность, отчуждение, ненависть, паника, беспокойство, зависть людям, которые могут радоваться, неуверенность, боязливость, подозрительность (всех в чём-то подозревал), трусость, ревность, нерешительность, настороженность, смятение, тревога, ужас, лень, испуг. Этот список можно продолжить до бесконечности…

Продолжение следует…

Читайте Далее = Вера в светлое будущее =

В материале представлены кадры из фильма «Восьмое чувство» от режиссеров  Лана и Лилли Вачовски, Джеймс МакТиг, Том Тыквер, Дэн Гласс