Прелюдия перед близостью
Прелюдия перед близостью часто «обнажает» человека, но не физически, а психологически. Психология тут указывает, насколько партнер старается, насколько пытается понравиться, насколько торопится, насколько желает показаться лучше, чем есть. По его поведению считывается всё его внутреннее устройство, а именно, что там больше превалирует — нужда в быстром получении результата, либо же изобилие, где на первое место выходит не получить (употребить), а бескорыстно отдать. Кто бы мог подумать, что помимо психологического, и духовный план здесь в полной мере задействован, ведь ты собираешься вступить не просто в контакт с человеком, а в контакт с Высшей Силой (каждый, как ее понимает). И если ты проявишь излишнюю агрессию, то она вернется тебе с двойной и тройной силой, ведь Бог — это «зеркало души», что изобразишь, то в реальности и проявится.
Истинная близость — это не просто физический акт, это тонкий диалог двух энергий
И первый для многих шокирующий факт прелюдии перед близостью — это отсутствие похоти (одержимости человеком) и всех видов зависимости, связанных с ним. «Как это?», — спросят многие, — «как это без сексуальных фантазий?», когда ты на месте своего партнера представляешь порно-звезду или еще кого-то из близкого окружения, например, бывшую девушку или парня, которых не можешь забыть. Вот она болезненная привязка, которая может всплывать во время прелюдии. Значит, вы уже в комнате не одни. Значит, вы уже не здесь и сейчас. Если ее не учесть, то однажды Вы проснетесь в постели с «чужим» человеком и спросите себя: «Что я тут делаю? Куда смотрели мои глаза?». Но тут глаза совсем не при чем. На первое место выходит именно ложные (или искаженные) представления о другом человеке, которого Вы себе однажды нарисовали. И эти иллюзии оказались в результате далекими от реальности. Именно поэтому рекомендуется сначала человека поближе узнать, а только потом переходить на этап прелюдии.
Почему это важно?
Потому что если Ваша прелюдия будет очернена похотью, то Вы никогда не получите истинного наслаждения. И знаете почему? Потому что никогда нельзя насытить или удовлетворить похоть. Сколько не пытайся, похоть всегда останется голодной и неудовлетворенной, и данную неудовлетворенность Вы будете распространять на своего партнера, обвиняя его в том, что именно он виноват, что Ваша похоть ненасытна. Обвинять в том, что он или она «что-то делает не так», тогда как Ваша похоть только у Вас в голове и нигде больше, и Ваш партнер совсем не может знать о Ваших предпочтениях, продиктованных похотью. Вместо того, чтобы принимать партнера таким, какой он есть, или просто позволять всему происходить, Вы на данном этапе ищите недостатки, например, он или она не делает так, как бывший или бывшая. Никто не виноват в Вашей болезни! Никто не виноват, что Ваша похоть требует каких-то особенных напитков, не желая довольствоваться тем, что есть, и не позволяя другим быть собой.
Похоть — сама по себе безлична, ей на самом деле всё равно, кто пытается ее обслужить
Таким образом, истинная близость через прелюдию превращается в обычное употребление объекта. Не более того… Приносит ли это удовольствие? Кажется, да. Но это лишь кажется, тогда как главная цель похоти — это закрывать Ваши изъяны, глушить боль, разделять одиночество, заполнять пустоту через еще большее употребление, в том числе опьянять и т.д. Но никогда похоть не ставила перед собой цель по-настоящему сблизить двух людей; на физическом уровне, возможно, да, но не на духовном. А что касается психологического плана, с которого мы начали наш разговор, тот тут проблемы скорее не решаются, а лишь копятся: у кого-то через новые комплексы и страхи, а у кого-то в быстро растущем ЭГО, что мне все и всё должны, и если кто-то и что-то не дает мне, то «я найду того, кто мне даст истинную близость». Но время идет, а этого не происходит — несчастье растет, а проблемы не решаются, потому что отсутствие истинной близости — это не проблемы кого-то, других людей, а это проблема отсутствия знаний о самом себе: кто есть я.
Итак, если перестать обвинять в своих проблемах кого-то другого, а честно и беспристрастно взглянуть на самого себя, то вдруг обнаружится, что многого мы и не знаем о себе. И что всегда нужно начинать именно с себя. И если сил и мужества хватит честно оценить себя с психологической точки зрения, то выяснится, что мы себя-то никогда и не знали. А если мы себя не знали, то о какой близости с другим вообще может идти речь? Незнание себя — это всегда о неполноценности, где партнер выступает лишь в роли затычки или обслуживающего персонала. О равенстве тут не может быть и речи. Но помимо психологической, в силу вступает и духовный аспект, когда человек впускает в свою жизнь Высшую Силу, которая и показывает, как вообще надо по-настоящему сближаться.
Но эта тема уже другой статьи — следите за обновлениями!
Читайте Далее = Напиши свою книгу по Теме =
В материале представлены кадры из фильма «После» от режиссера Дженни Гейдж
