Прошлая жизнь

Письма от Макса Благоразумова  Екатерине Б., сентрябрь 2006г.

Воскресенье. Сегодня много думал, читал, писал (это мои теперь любимые увлечения). Всё-таки к чему-то пришёл. Я много думал о своих чувствах. О тех, которые были в прошлой жизни; и о тех, которые есть сегодня, благодаря моему душевному выздоровлению. Я понял, что в прошлой жизни, я весь был наполнен чувствами страха и гнева. Страх из-за недостатка веры; а гнев из-за своеволия. Конечно, гнев, он во мне жил не сам по себе, а привёл внутрь меня всю свою разновидность, весь спектр чувств: одиночество, униженность, злость, бешенство, сарказм, холодность, предательство, бунт, раздражение, ярость, унижение, обида, ненависть, нетерпение, отвращение, надменность, злорадство, недовольство, отрицание. И это всё было направлено, в первую очередь, на меня самого, а уж потом приводило меня в действия, направленные против социума. Я страдал от этого. Ты, наверное, понимаешь, как с этим трудно жить? И как ты думаешь, что я начал делать?

Да! Я начал глушить все эти чувства суррогатами. Я жадно цеплялся за всё, что могло бы мне принести облегчение хоть на немного. Заводя романы, я думал, что этот человек может дать мне то, что так мне недостаёт. Я обожествлял тех, кого считал близкими. Я думал, что это именно тот Источник от которого я буду черпать силы, энергию и творческие способности. Да, возможно, я на время получал от этого облегчение и удовлетворение; но чем дальше это заходило, тем больше требовал. Тогда-то я стал обкрадывать другого человека, требовать от него того, что он мне не мог дать; забирать у него; потому что я нуждался в этом сам. На самом деле я был просто духовно опустошён, и думал, будто что-то внешнее сможет заполнить  эту пустоту. Мои больные чувства, которые варились и умножались у меня внутри выходили наружу, во что-то внешнее; хватались за что попало и не находили удовлетворения. Это похоже на отчаяние. Наверное, это так и есть.

Всё, что было у меня внутри, какое-то чудовище, которое разрушало всё во мне. И это чудовище было сильнее меня. Это чудовище приносило боль не только мне, но и другим. Но это в прошлой жизни… Сегодня чувства гнева сменились чувствами радости; благодаря Богу, душевному выздоровлению, и всем людям, братьям по беде, которые помогли мне. Сегодня я не цепляюсь жадно за всё, что попало. Сегодня у меня есть выбор. Если раньше отношения заводились, что бы заглушить мои чувства (боль, злость, гнев), то сегодня, чтобы поделиться всей этой радостью и любовью, которую дал мне Создатель. Да! Мои чувства – моя жизнь, только так я могу охарактеризовать это. И если чувства негативные, то и жизнь моя такова. И только избавляясь от больных чувств и духовно наполняясь, я приобретаю жизнь, свободу, любовь, веру, надежду.

Есть такие слова: «Мы не ответственны за нашу болезнь, но мы ответственны за наше выздоровление». Я родился больным человеком, или это передалось по наследству – это не принижает меня; это не оскорбляет меня; это не клеймо. Важно то, что я предпринял действия в сторону улучшения и новой жизни (выздоровления), а не ушёл в себя и не пробыл в этом негативе всю оставшуюся жизнь. Моё заболевание на сегодня настолько опасно, насколько опасны смертельные заболевания. Моя болезнь уничтожает меня во всех сферах моей жизни: духовно, эмоционально, психически, физически. Но я жив. Жив, благодаря Богу, выздоровлению и людям, которые помогли мне найти новый путь в жизни.

Это последние строки моего письма! И помни, я ничего никому не навязываю! Я просто делюсь своим опытом, в надежде, что это поможет ещё кому-то, кто страдает такой же болезнью! И у тебя есть выбор: прислушаться или нет. Не важно, откуда мы пришли; важно, куда мы идём!!! Пока!!! Жду ответа!!!

Читайте Далее = Болезнь и выздоровление =

В материале представлены кадры из фильма «Бойцовский клуб» от режиссера Дэвида Финчера