В творческих поисках себя
Письмо Дарине от Макса, сентябрь 2006г.
Привет Солнце! Только что получил твои сообщения. Они мне подняли настроение! Было немножко подавленное, а тут как раз твоя поддержка! Как будто сам Бог мне хотел этим сказать: «Не унывай! Всё не так плохо, как ты себе представил!». За это огромное спасибо тебе и Богу. Целыми днями сижу дома. Выхожу только: в Интернет, по учебе, положить деньги на телефон, на обследование, и на служение в храм. Когда выхожу, включаю плеер и иду, никого не замечая, а если и замечаю, не хочу ни с кем общаться: уж слишком дорого мне может это обойтись; расплачиваться своими чувствами в такой напряжённый период мне не хочется, ибо, если кто причинит мне боль, даже некому проговорить, что бы успокоиться. Вот так: в одиночестве, но не в обиде. Кажется, сижу в четырёх стенах, а ощущаю такое спокойствие и свободу, внутренне. Но не всегда. Бывают и моменты грусти, тоски, печали, страха и злости. Всё бывает. И всё проходит. Да! Есть такие слова: «Каковы бы не были чувства, они всё равно пройдут». Важно то, как к этому относиться. Прочитал твоё письмо и узнал много нового. У тебя действительно креативные идеи: скалодром, плавание, рисование и т.д. Знаешь, это классно, когда каждый из нас занимается совершенно разными вещами и потом делится своими впечатлениями; каждый из нас что-то новое приносит в жизнь друг друга. Таким образом, каждый из нас узнаёт что-то новое. Исходя из этого, вот к такому выводу я пришёл. Перепробовать все виды кофе и чая в разных уголках города? Знаешь, заманчивое предложение…!
Вторник. 0.46: По поводу грусти! Мне очень нравиться, когда человек делится со мной всеми чувствами; ведь в этот момент он открывается, и я могу поделиться чем-то, что мне помогло, когда со мной было такое. Но сейчас у меня сильная усталость. Хочется с тобой чем-нибудь поделиться, но в голову практически не лезет ничего. Слушаю DE/VISION! Расскажу тебе о сегодняшнем дне! Рано утром, ну для меня это очень рано: 10.00 раздался телефонный звонок. Я устало потянулся к телефону и услышал голос одной девушки, с которой я встречался два года назад; она уже замужем и мы с ней остались друзьями. Я благодарен Богу, что он меня тогда освободил от этих отношений; потому что на кону стояло: или поступление в Воронеж, или свадьба! Я был болезненно втянут тогда в эти отношения и не подозревал, что это была не любовь, а болезненная зависимость. Это была не реальность, а придуманная мной новая реальность (иллюзия). Что я только тогда не делал, что бы хоть чуточку ослабить эту зависимость: ненавидел себя, рвал отношения, просил у Бога помощи! Но, благодаря Богу, я поступил, и если бы я не поступил, то до сих пор был бы сжираем моей болезнью. Вот.
А сегодня я спокойно дружески с ней общался, как будто этого страшного кошмара и не было. И это естественно – ведь с каждым днём я обновляюсь. Для меня зависимость и любовь – это две разные вещи. Зависимость от человека для меня – это, когда я требую, забираю у него то, что мне так не достаёт в самом себе (духовная пустота). Зависимость для меня – это, когда я жадно хватаюсь за другого человека, в слепой надежде, что он заполнит мне эту пустоту. Зависимость для меня – это когда я ставлю другого человека на место Бога, обожествляю его, как бы поклоняюсь ему (бессознательно). И зависимым делают меня мои чувства: злость, гнев, недовольство. Они варятся у меня внутри, пока не переходят во внешнее проявление: зависимость к наркотикам, к сексу, к «любви». И я думал, что предметами этой зависимости я смогу заглушить эти болезненные чувства боли, злости, страха, гнева. Но сегодня, я опрокинул чашу этих негативных чувств; они вылились на листы бумаги. Чаша осталась пуста, и я, с помощью Бога и других близких мне людей наполняю эту чашу: радостью, наслаждением жизнью, чистой надеждой, теплом, искренней Божественной любовью, радушием, благодатью. И сегодня у меня нет необходимости (потребности) от чего-то болезненно зависеть, потому что я духовно наполнен.
Да, бывают искушения, но, преодолевая их, я продолжаю расти. Так что, если раньше отношения заводились, чтобы заглушить мои чувства (боль, злость, гнев), то сегодня, что бы поделиться всей этой радостью, которую даёт мне Бог. И для этого мне нет необходимости, как раньше, цепляться за первого попавшегося индивида. А искренне выбирать себе человека, который был бы мне так близок по душе; выбирать спутника жизни на всю вечность. И это есть искренняя любовь: делиться, разделять, взаимопонимание, поддержка, забота, открытость, бескорыстие, доверие, благодарность, гармония, единство, сострадание, преданность, вера, честность и т. д. Вот к чему я сегодня так упорно иду! Это можно назвать мечтой; она реальна и осуществима. Так вот, на чём это я закончил? На утреннем звонке и дружеском разговоре!
Среда. 14.25: Привет Солнце! Дописываю тебе письмо днём, чтобы сегодня выслать. Звонили до врача в Минск. Он сказал, что завтра позвонит и сообщит, когда приехать. Возможно, в пятницу. Поэтому с электронной почтой будет трудности! Но беспокоится не о чем. Ведь есть SMS сообщения! Погода сегодня солнечная, температура: +31. Настроение тоже солнечное! Играет Paul Oakenfold! Солнышко, не скучай! Ведь я скоро вернусь! Мне очень хочется в Воронеж! У меня есть к тебе одна просьба! Просто я могу задержаться на полмесяца в сентябре. А на журфаке по идее будет радио. Так вот, я, по идее, как DJ, из разговора с Марьяной. Я не знаю, может уже меня уволили, но я за это не переживаю. Так вот. Просто, если ты вдруг встретишь Марьяну, и у вас завяжется разговор, то подкинь там словечко, что я скоро приеду, и чтобы она не делала каких-то скоропостижных выводов по поводу диджейского пульта! Просто скажешь, что я в больнице, у меня уважительная причина, и я скоро приеду. Не знаю, может быть, я к этому слишком серьёзно отнёсся, но я люблю ответственность.
Солнце, мне очень нравятся все твои позитивные идеи, и я вижу в тебе художника! Главное желание, настойчивость и любовь к этому делу! По поводу меня, то я прекратил на сегодня писать мою книгу на какое-то время! Дело в том, что эту книгу я начал писать в глубокой болезни и на сегодня, когда я выздоравливаю, и у меня поменялось представление об окружающем мире, мне неприятно будет выпускать эту книгу, идущую вразрез с моими представлениями. Это как сделать татуировку на всю жизнь, а потом пожалеть, что её сделал. Я сегодня в творческих поисках себя и хочу найти стиль, где бы смог выразить себя и заинтересовать читателя. Поэтому вопрос о дописывании этой книги стоит у меня на повестке дня. Я хочу начать что-то новое, поистине, не похожее на Ирвина Уэлша или Чака Паланика! Я хочу найти новый стиль, свой! Пусть на это уйдут годы, но это будет стоить того. Выпустить сегодня книгу про наркоманов, мне кажется, я только поддержу больных этой болезнью.
Возможно, я найду себя в психологии, философии, религии и выпущу художественную литературу, построенную на этой основе. А моя книга «Tet-a-tet» — это что-то утопическое для меня сегодня; это какое-то единение со всеми действующими наркоманами, поддержка их. Знаешь, у меня родилась очередная просьба к тебе. Я сейчас не знаю, по поводу книги, это моё заблуждение или здравомыслие. Давай я попробую выслать тебе мою книгу «Tet-a-tet» в оригинале. Если сможешь, то прочти её и выскажи своё мнение по поводу моего вышеизложенного взгляда! Если будешь подходить к этому, подходи со всей серьезностью! Главный вопрос будет звучать так: «Стоит ли продолжать писать эту книгу? Или продолжать поиски себя в другом, более живом стиле?». Вот так! Буду заканчивать! Пиши! Не пропадай! Не скучай, скоро увидимся, Солнце! Жду ответа!
МИР В ТВОЙ ДОМ!
Читать Далее = Вера в светлое будущее =
В материале представлены кадры из фильма «Париж, я люблю тебя» от режиссера Тома Тыквера
