Душевный поиск

By Макс Благоразумов on 20.06.2018

Выдержки из писем Ксюши к Максу Благоразумову от 10 января 2004г.:

**** **** **** ****

Интересно наблюдать за солнцем. Каждый новый миг оно разное, как и люди – муравьи, под ними суетящиеся. Утром оно одно, днём совсем другое. На рассвете иногда окутано дымкой, на закате – багрово-красное. Зарождение нового дня – вещь по истине прекрасная. Сначала, в полумраке умирающей ночи где-то вдали светлеет небо, со временем впитывает в себя краски будущего дня, разливается розовым светом, и вдруг, за какие-то доли секунды, на небосводе появляется кровавый диск светила, которое сияет по прошествии часа и, набравшись силы, вступает в свои владения. Вначале вокруг тихо, но потом всё преображается(тет-а-тет)?!!!. И с приходом зари заливаются пением птицы, восхваляя новый день их, довольно не долгой, жизни. Заметь они такие маленькие и хрупкие, могут погибать от любой случайности, но как любят свою не лёгкую жизнь. Может нам стоит у них поучиться? Научиться ценить каждый миг земного бытия. Ведь на самом деле никому не известно, что ждёт нас за тонкой гранью небытия, на линии жизни и смерти, лезвие бритвы над чёрной бездной. Когда души обретут новую телесную оболочку, никто никогда не узнает, кем он был в прошлой жизни.

**** **** **** ****

Ночь окутывает моё сознание, пугая безмолвием и безумной грустью. Тьма наполняет всё моё слабое существо, шепчет в самое ухо: «Сдайся». Выхода нет и никогда не будет. Ты сама придумала свою жизнь, которой никогда не было и не будет. Это лишь плод твоего больного воображения. Ничего больше нет. Надежды нет. Мечты нет. Счастья нет. Чего ты ждёшь? Похорони себя, ту, которую никогда уже не увидишь, ту, кем была десяток лет назад. Она медленно умирает, сознание её угасает с каждым днём. Неужели тебе не жаль её? Почему ты не хочешь её отпустить на волю? Она страдает от бессилия. Ей больно. Ничего, помимо слёз, не видят глаза её. Кем она была ранее? Светлым непорочным ребёнком, беззаботно играющим с ветром и солнечными лучами. Кто она теперь? Печаль вселилась в её душу, вытеснив, и заполнив собой радость и веселье. Тоска сжимает её сердце своими когтистыми лапами. Страх липкой паутиной оплел её душу, что бы ни отпускать ее, ни на минуту. Она устала. Устала ждать перемен и чего-то совершенно иного и необъяснимого в жизни, того, что ещё способно изменить её существование. Всё тщетно. Жизнь напрасна. Зачем и для чего? Ради чего?

**** **** **** ****

Я решительно не понимаю, что твориться в моей душе. Знаешь, иногда просто так и хочется выкинуть весь хлам, что там накопился за многие годы, и устроить генеральную уборку и переоценку духовных ценностей. Просто ужасно сложно становиться жить, когда в душе твориться жуткий хаос и беспорядок. Может хоть таким образом мне удастся найти себя прежнюю, так как «я» настоящая, которую каждый день отражает зеркало, совсем иная. Некоторым кажется, что уж они-то знают меня хорошо и долго…

А проку от этого? Нет, даже сама я полностью не могу постигнуть свою суть, понять себя до конца, разгадать тайны и секреты, которые мной же и загадываются. Со стороны – вроде бы простой весёлый человек, у которого всё в порядке. Но взгляд со стороны обманчив. Никто не способен понять, что творится в этой вот дикой душе. Даже свои чувства и эмоции я не всегда проявляю полностью. Что это – фальшь, черствость, эгоизм, или нечто иное? Боязнь обжечься? Затрудняюсь сказать. Знаю одно – мне так проще. И ты один, из тех не многих, кто может понять меня и кому можно рассказать о душевных поисках и терзаниях. Таких душ единицы, но это прекрасно, что они есть. Знаешь, а ведь мы похожи, пусть не во всём, но незримая цепочка связи наших душ ощущается где-то на уровне подсознания. Когда на всей Земле существует хотя бы один такой человек, жить становится проще и легче.

Однако, как бы ни было порой тяжело, никогда не следует забывать единственно правильные строки: «Не радуйте жестокую судьбу…». Будет свет в конце туннеля, будет солнце, «будет новый день, и будет хотеться жить. И даже небесная тень, тебя не заставит ныть». (Цитата).

**** **** **** ****

Нет! Всё же я не узнаю себя, не понимаю, мне больно, я погибаю, страдая от собственного бессилия и реальности, той жестокой пугающей реальности, имя которой – смерть. Я обманываю саму себя, пытаясь себе же внушить веру в лучшее, что последняя битва ещё не проиграна и победа будет на моей стороне. К чему бесполезные иллюзии и розовые очки, надежды и радужные мечты? Всё глупо и, рано или поздно, кончится. Меня бросает из крайности в крайность, я балансирую над пропастью бесконечности. Даже злейшему врагу такого не пожелаешь. Да кто мы такие? Жалкие марионетки в руках безжалостной судьбы. Тебе это известно. Мне тоже.

Сейчас вторая половина моей души отрицает всё, высказанное мной ранее. Оптимизм против пессимизма. Кто кого? В моей душе пытается проснуться надежда на лучшее, но другое моё «я» упорно не желает этого. Часть меня стремится спастись от смерти, другая же часть упорно её ищет и призывает. Две противоположности борются во мне, и никто не знает, кто же победит… Хорошо бы найти компромисс и прийти к обоюдному согласию, только вот возможно ли это? Реально ли примирить два моих «я» и объединить их в одно целое? Похоже, это не произойдёт никогда, так как ещё одним «камнем преткновением» является борьба света и тьмы в моей душе. С одной стороны, человек я вроде верующий, с другой – как объяснить мой интерес к магии, оккультизму, колдовству и так далее? Ведь с точки зрения религии эти две стороны диаметрально противоположны и не совместимы, так как одна исключает другую полностью. Мистика, тёмные силы и законы никогда не смогут ужиться с учениями Христа. Может быть, я избрала неправильный путь, но только моя дорога с каждым днём удаляется от правильного истинного пути. Понимаешь, это трудно объяснить, это надо прочувствовать.

**** **** **** ****

Меня давно уже не отпугивают кладбища, могилы, кресты. Меня даже тянет туда, какая-то странная неведомая сила. Просто там спокойно и хорошо, нежели в мире, в жестоком мире человечества. Я постепенно утопаю в собственных мелких грехах и не страшусь этого. На душе печаль равнодушия. Мне ничего не надо. «Магия» привлекает больше, нежели тексты «Священного писания».

У меня такое предчувствие, что настанет день, и я брошу религию. Легче от осознания этого факта не становиться, поверь мне. И светлая сторона моей души пытается противиться этому, но тщетно. Хотя, может быть, и не напрасно, кто знает? Просто я свыклась уже с мыслью о том, что рано или поздно окажусь в Аду, мне просто не будет прощения. Осознаю это, но ничего не могу с собой поделать. Моя печальная звезда меркнет от этого.

Ад не пугает. Просто он существует, просто он здесь, рядом, протяни руку – и дотронешься. Его дыхание чувствуется, не правда ли?

**** **** **** ****

И всё же очень странно, откуда в нашем огромном мире столько жестокости и зла? Ну не могло оно зародиться в течение одного дня и тем более без видимой причины! Кто был тем первым, положившим начало всему этому? И для чего им понадобилось призывать зло? Да, не спорю, если хорошенько всё обдумать, то найти ответ на этот вопрос можно, однако клубок ещё более запутывается. Источником и прародителем зла мог стать павший Ангел – Люцифер, однако я пишу именно мог, но вполне возможно и обратное. Ведь то, что с ним сделали, жестоко, а кара его непосильна и ужасна. Ну не мог он содеять нечто настолько плохое и страшное, что повлекло его изгнание впоследствии. С ним обошлись сурово, следовательно, первичная жестокость исходит не от него, а направлена против него. Пустые обвинения – это не нормально.